Sólo para el alivio de la luz, He empezado a escribir el clásico “Lo que dicen los clientes”.
Lo siguiente es todo cierto..
No estoy seguro de si el sol español afecta a las personas, pero me parece que conseguir mi parte justa de las bolas extrañas en la oficina.
A continuación se presentan sólo algunos ejemplos:
el útil
"Hola compañero. inicio tv costumbre, la luz roja parpadea. Google dice que es sólo el condensador”. Ahora, En el banco tengo una pequeña olla con condensadores viejos.. La etiqueta en el recipiente dice "Solo condensadores".. Entonces alcanzo la olla y le doy una al cliente.. "Ahí tiene señor, déjame saber si eso funciona”. Normalmente sigue un extraño silencio y una mirada de perplejidad..
Lo mismo se aplica a las resistencias y por supuesto.. El fusible", Los clientes vienen con un fusible quemado y dicen "tienes uno de estos?". Asi que, Llego a la olla que está llena de fusibles obviamente quemados., bonito y ennegrecido. “ahí tienes”, yo digo.
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"Mi equipo está muerto, así que creo que es el interruptor de encendido y apagado”.. No puedo evitarlo.... Tengo una caja de interruptores de luz de baquelita y porcelana Wylex de los años 50.. "Eso es un poco de suerte, tengo un reemplazo, es un poco grande pero funciona bien”.
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Señor. Desbordamiento de información
El teléfono suena. "Sí, tengo un Samsung con un fallo común”…… Silencio. … Mi última respuesta fue, "Vaya, es ahí donde el decorado se desmaterializa de un lado de la habitación y reaparece en el otro durante East Enders?" … Cliente (realmente sucedió) “ Ur no, no he hecho eso”.
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Los españoles son muy estrictos con la verdad..
Chap entra con un viejo televisor Philips CRT.. Traduzco…”La TV no tiene sonido”. "De acuerdo", yo digo, ¿El sonido se apagó de repente??“Oh, sí”, dice el dueño.. Más tarde ese día, fuera con la parte de atrás, para encontrar que falta el altavoz y que el IC de salida está partido en dos. Luego entra Pedro y le muestro el espacio vacante.. Como siempre, te encuentras con un encogimiento de hombros. Le dije que hay ladrones andando metiéndose en las casas de la gente., quitar los parlantes de los televisores. Los españoles no entienden nuestro humor..
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Estaba el hombre de Yorkshire que pasó 3 minutos diciéndome que su reproductor de DVD solo necesitaba "arreglarse". despues de la reparacion, entró a recogerlo y leyó la factura.. “Se realizó el procedimiento de desbarbado de acuerdo con el boletín técnico 5 de Panasonic”. Me dijo que pensaba que era eso y se fue contento..
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Clientes que vienen en Ipads., tabletas, teléfonos, etc.. Eso no hará lo que deberían.. Ahora, Tengo una caja de válvulas viejas sobre el escritorio., los grandes y gruesos, KT88, etc. Entran y preguntan cuál era el problema y no puedo resistirme a mostrarles una válvula., diciendo "era la válvula de imagen señor". Con algo 4 veces el tamaño de la tableta, el cliente todavía dice gracias y se va contento.
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"La imagen sigue saltando"..
Obviamente un problema con la sujeción vertical. ..
Responde... ¿lo has probado?’ Poner una lámpara de mesa pesada encima del juego.’ ?
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Justo esta mañana vino un tipo, y, Incluso me hice reír.
Él entró y dijo “Tengo un televisor Sharp en el auto.” Entonces dije sin pensar., “tenga cuidado de no cortarse los dedos en los bordes luego”. El pobre diablo se quedó allí con cara de vacío..
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Es bueno tener clientes con cierto grado de humor.. Aquí, parece no ser el caso. Un tipo similar a tu chico del palco me llamó recientemente. la gama de telefonos “Hola, servicios zetas..” El tipo dijo hola señor., has estado follando…g mi esposa” Por una vez me quedé callado. “derecho” él dijo, “ahora tengo tu atención, tengo un problema con mi laptop”. Oh, nos reímos…..
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Hola, ¿Reparas televisores??”
“si”
“bueno mi antena se ha caído del techo, ¿Puedes venir y arreglarlo??”
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Cuando yo era mucho más joven, Me pidieron que fuera a una casa a arreglar un radiograma.. Una amable señora vino a la puerta y me hizo pasar a la sala del frente.. La plataforma de grabación funciona lenta, BSR, engrase necesario. Bien. Entonces llama a la puerta. Ella me preguntó si no me importaría quedarme callado mientras trabajaba en la abuela, ya que ella tenía un “cliente”. Ella terminaría en 20 minutos. Siendo joven, No sabía muy bien lo que quería decir, pero finalmente puso 2 y 2 juntos. De todas formas, Conseguí que el equipo funcionara y rebusqué en el 45 pila y me encontré con Honky Tonk Women. Bien, no pude resistirme a ponérmelo. Cuando la señora entró en la habitación, sonrió y me llamó traviesa.. Preguntó cuánto costaba la reparación y pagó.. Entonces ella me dio un 5 billete de una libra, diciendo que fue una propina. Me negué diciendo que era demasiado.. Luego dijo que no era de ella., pero de ella “cliente” que había encontrado las cosas más emocionantes sabiendo que había alguien escuchando!! Verdadero.
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Fue llamado a un asilo privado para ancianos para mirar una máquina de discos.. Un buen 1956 Wurlitzer 2000. Con mi cabeza en la espalda, intentando quitar el amplificador y la fuente de alimentación, Fui consciente del sonido del agua corriendo.. Pensé que alguien estaba sirviendo una taza de té.. Miré a mi alrededor y vi a un señor mayor parado frente a mi caja de herramientas orinando en ella.! No recuerdo muy bien lo que grité, pero una enfermera se acercó diciendo “Oh lo siento mucho, Señor. Johnson se confunde”. Me daré f…Estoy confundido, creo que dije. Mi Fluke nunca fue el después. De nuevo, verdadero.
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Un lunes por la tarde recupera tu venganza.
personalizado. Derecha, compré mi tele en 2 Hace semanas y los sonidos desaparecieron otra vez..
a mí. Cual es el nombre?
personalizado. Sony
a mí. No, su nombre por favor o el número de factura.
personalizado. jeff. 302114, me arropaste 80€
a mí. Extraño, ese numero de factura no es mio, ¿Estás seguro de que me lo trajiste??
personalizado. Bueno, tiene tu pegatina en la parte de atrás..
a mí. Ah bueno, ¿Cuál es el número en la pegatina??
personalizado. xxxxxxx.
A mí. Después de una rápida mirada, Eso se refiere a una reparación. 2 hace años que, donde cambié un chip de corrección gamma porque la imagen era negativa. ¿Dónde te llevaste el set recientemente??
personalizado. ustedes, la tienda en la costa.
a mí. Ah. Creo que lo llevaste a Ponce en Mojácar, ¿no?? ese no soy yo.
cortes. Todo es lo mismo? si te lo traigo, lo arreglas y obtienes el dinero de ese lote?
a mí. Realmente no funciona así, ¿verdad????
cortes. Bueno, no hablan inglés..
a mí. Bueno, eso es porque son una empresa española en España y no te has molestado en aprender la jerga.. Soy 54 y probablemente no nos queden suficientes años para continuar nuestra conversación. Tráeme el set si quieres..
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Tuve que escribir este porque muestra cómo los motores de búsqueda de Internet pueden equivocarse..
Tenga en cuenta que mi sitio web es bastante específico., televisores, De alta fidelidad, etc.…..
Asi que, llamada telefónica a la oficina.
personalizado. Oh, buen día, no se si puedes ayudar, pero tengo problemas con mi tocadiscos.
A mí. OK, ¿Qué pasa con eso??
personalizado. bien, no esta girando.
a mí. ¿Es parte de un sistema grande o es independiente??
personalizado. sangrientamente grande.
a mí. Ok, es de transmisión por correa o directa?, qué modelo es?
personalizado. Ni idea de la marca. Sin transmisión por correa, todo impulsado por engranajes.
a mí. Eso es extraño. Será mejor que lo lleves a la oficina y le eche un vistazo..
personalizado. te estás riendo, necesitaré una f…En g 7 camión de toneladas.
a mí. ¿De qué estamos hablando aquí??
personalizado. Es un tocadiscos de camión.. Entran camiones, descargar y la mesa los gira para ahorrar conducción y marcha atrás.
a mí. Y me conseguiste detalles de la red?? Reparo tocadiscos de tocadiscos. No lo que tienes.
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“buen día, es ese el tipo que repara la televisión en Zeta?”
si.
“Tengo un televisor LG que parece que no enciende cuando hace frío.”
DE ACUERDO, tráelo dentro, Probablemente necesite un juego de enchufes, una tapa de distribuidor y un brazo giratorio..
“OK, cuanto seria aproximadamente?”
Buen comienzo del día.
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Sólo para diversión ligera….
Una mujer vino hoy a recoger el microondas.. Quejándose de las pequeñas hormigas que le entran en la cocina.. Le dije que encendiera el microondas pero que abriera la puerta para 2 minutos. Entonces las microondas se derramarán por el suelo y matarán a las hormigas.. oh ella dijo, es una buena idea. Le pregunté si tenía un gato., ten cuidado que no se queme las patas. No, ella dijo, tengo un loro, ¿Estará bien?? dije seguro, si está en una jaula hecha por una empresa llamada Faraday, será bueno. OK, ella dijo, Voy a revisar.
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Tengo que decir que tengo una buena parte de clientes que quieren saber cuál es la falla para poder salir y comprar piezas abiertamente en Flatparts, digamos.. Tomo una decisión cliente por cliente. Puedes ver lo que buscan., entonces pido una tarifa de inspección. A menudo recibe llamadas telefónicas donde el cliente le dice qué está mal y le pregunta si sabe cuál es la falla y cuánto costaría.. Ahora estos tipos están buscando una verificación de diagnóstico remoto y luego compran las piezas.. Tenía uno instalado y el cliente insistió en que confirmara lo que estaba mal y quería recuperarlo después, ya que no podía pagar la reparación en ese momento.. Verificó el equipo con una fuente de alimentación de segunda mano e ingresó un pin de seguridad.. Le di el juego atrás como lo requería.. 2 semanas después, Otra llamada de otra persona con el mismo modelo preguntándome si podía convencerlo de que eliminara el código de seguridad.. Tiene que hacerse.
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Soy yo?? En realidad.
Parece que tengo más clientes idiotas de los que me corresponde..
Un ejemplo ayer:
Señor. Total Axxxxxe llega con un televisor JVC LCD. “compañero de la mañana, mira mi tele, el control remoto no funciona”. Ok, dije, Lo reservaré en. ” tienes el control remoto?” “No, No pensé que lo necesitarías”. “OK, Bueno, ¿cómo sugieres que lo pruebe y lo solucione?, si no lo tengo aquí?” “Oh, Supongo que tendré que volver a casa y conseguirlo.”. Bueno, dije, Tu decides.
2 horas después, aparece con el control remoto. ” aquí tienes amigo”. “Gracias” Yo dije. Miré y no había pilas.. Le pregunté al tipo si sabía que faltaban las pilas.. él dijo”Oh, los saqué”. “Cualquier razón?” Yo dije. “No precisamente” él dijo. Le dije que cruzara la calle hacia el supermercado y comprara un paquete de AAA.. “Me tienes corriendo un poco lejos de ti” Dice el.
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Ahora, mi nombre es Seth Pittham. Odio los nombres tanto de Christian como de señor.. No viajan bien por teléfono y me llaman de todo tipo.. UN “dama” vino a la tienda la semana pasada. yo digo señora, parecía que podía poner en marcha los 747. Estaba agarrando la página de una revista en la que escribo artículos y publicito.….10% desactivado si traes la página contigo. Así es como la conv.. fue. Dama “Hola, debes ser rígido” Tratando de morderme el labio dije “bien, Es un poco temprano en la mañana pero dame media hora más o menos.”. Dama “es?” “no importa, mi nombre es seth, es un poco dificil” Yo dije. ella dijo “de todos modos, vendes baterias de auto?”….. Recién salido esta mañana fue todo lo que pude decir.
Creo que soy yo siendo demasiado sensible..
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Ellos caminan entre nosotros.
Señor. Knobby llegó hace unos días..
al compañero, Necesito uno de esos..
Este era un límite impar de 150uF 100v. Todo hinchado y reventado.
Ah, Yo dije. ¿Eso viene de un plasma LG?, el tablero en el lado derecho?
Sí, así es, mi compañero dijo que necesita cambiarse.
OK, Yo dije, Es una placa SUS y la falla no está en el capacitor como dices, pero el MIP. te puedo vender la pieza, pero necesitarás una red con él.
Una red? dice tipo.
si, Yo dije, cuando lo colocas y enciendes el aparato, explotará de nuevo y la lata saldrá volando. La red te ayudará a atraparlo..
No, Apuesto a que quieres el trabajo, lo haré.
Bien. 5 € por favor.
La mañana siguiente…….. Ese capacitor que vendiste explotó. Debe haber sido una tontería…..
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Me hizo sonreír esta mañana.
“Hola, te escucho arreglar cosas. Mi sky box dice fallo técnico cuando intento grabar”
Ok, dije, Suena como un fallo del disco duro. Déjame echar un vistazo y llevarte la tarjeta de visualización que está en la caja..
“OK. ¿Necesito traerte la caja del cielo??”
……… bueno si quieres que lo arregle, probablemente sería una buena idea. O podrías enviarme una foto de la caja defectuosa y te enviaré una de una caja que funcione..
“Oh, ¿Cómo funciona eso entonces??”
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Interesante para un viernes por la mañana..
“al compañero, mi amigo dice que eres tecnico mecanico?”
“¿Lo intentaré?”
¿Puedes echarle un vistazo al trombón de mi hijo?. Se rompió el tubo de la campana al final que va hacia donde está el botón.?
” Veré si puedo soldarlo por ti.….
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“Buen día, Tengo un televisor de plasma LG y por las noches cuando está oscuro, en escenas oscuras, Puedo ver pequeños destellos rojos y verdes, estrellas en la pantalla”.
Ah, Yo dije, Esta época del año cuando está claro, verás salir las estrellas. si esta nublado, no los verás”
Antes de que pudiera decir algo más, la gorra dijo “Oh eso está bien, Pensé que podría ser culpa, adiós” y deja el teléfono. Otro cliente feliz.
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Aprendes algo nuevo cada día..
“Hola, tengo una plasma samsung o algo así, y la imagen es muy, muy oscura y borrosa. Mi amigo que tenía una tienda de televisores en los años 60 dice que necesita un ionizador nuevo”
“Ummm, No estoy seguro de que un equipo tenga ionizador., ¿Puedes darme el número de modelo por favor?? “
“Me parece bastante sencillo, Solo necesita un ionizador, Puedes conseguir uno?”
Por qué molestarse… “Sí, he dicho, tengo ambos mk 1 y Mk2 en stock, tráeme la televisión”
“Oh, tengo que traerte el set?”
“si, o hay un cargo por llamada”
“Está empeorando, ¿no??”
“No para mí” Yo dije.
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Expatriados pensando en España.
Recibí una llamada de un ingeniero de aire acondicionado para el que hago reparaciones.. “Acabo de darle su número a alguien a quien acabo de cambiarle un sistema de aire acondicionado.…te divertirás”
Suena el teléfono y una mujer dice ” Hola, tengo un 32″ Televisión completa, y cuando ha estado encendido por 5 minutos, el sonido comienza a ser gracioso. Es demasiado grande para llevar, ¿puedes salir??”.
Salí a enfrentarme a un viejo de 32″ CRT completo. El tubo hecho pedazos, ella lo vio con las persianas bajadas. Ella dijo “no tengo mucho dinero, Acabo de gastar 500€ en mi aire acondicionado.”. Ahora, La razón por la que tuvo que reemplazar el aire acondicionado., fue que colocó el televisor debajo para enfriarlo y que el sonido estuviera bien!. Le pregunté cuánto tiempo lleva pasando esto.….”2 años”.
como pasaria la suerte, era el xtl de 18mhz en el dolby cct. Tuve uno y lo instalé. Todo muy bien.
Me senté con ella y en un trozo de papel calculé cuánto había gastado en electricidad y en el funcionamiento del aire acondicionado., más los 500€ por sustitución del compresor. Dije que podrías haber comprado 3 pantallas planas por ahora. “Vaya, No quería gastar dinero en la televisión..
Oh bien.
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El cliente asomó la cabeza por la puerta hace un momento y dijo “Esas válvulas de woofer que pusiste en mi ventilador todavía funcionan.”
lo siento dije.
Las válvulas de woofer que pusiste en mi ventilador de techo..
Totalmente perdido, después de un rato dije “condensadores”
Así es, dijo..
Así que hay que ir. Mi nuevo nombre para los condensadores ahora..
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Lo que los clientes dicen.
Esto me hizo reír hoy… Una mujer entró en la tienda y dijo “¿Hacen llamadas para arreglar hornos eléctricos??” dije que no, He hecho algunos en el pasado, pero siempre me quemaron los dedos. “OK” ella dijo y salió.
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Domingo por la tarde…. Llamar desde un móvil del Reino Unido….( Estoy en España, así que obtén el costo de devolver la llamada) ” Hola, mi refrigerador ha dejado de funcionar, aunque el congelador está bien”. No siento molestarte, etc.. Después de varias preguntas, Le pregunté qué marca era.. “No sé, soy de yorkshire” ¿Qué diablos se supone que tengo que decir a eso????
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una cosa que realmente me molesta. Clientes que entran, preguntando si pueden usar mi baño.
Generalmente digo que no. Sin embargo, el otro día entraron un hombre y una mujer con un televisor pequeño y barato.. La señora se quedó allí sujetándose la barriga y pidió ir al baño.. Esta vez dije que sí porque me preocupaba tener algún problema adicional que resolver.. Más tarde entré al baño y descubrí que ella no había tirado la cadena., dejándome un par de pressies.
Hice la reparación y puse una línea en la factura ROTSTs 5€
El marido entró y recogió su televisor.. Miró la factura, me agradeció y preguntó “¿Qué tipo de componente es un ROTST??” Le dije que era la eliminación de dos pequeños excrementos., ya que su esposa no tiró la cadena del baño después de usarlo. ah dijo.
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¿No sabes que el primer trabajo un lunes por la mañana probablemente marcará la pauta para el trabajo de la semana??????
Xbox360 llega. señora dice “el CD no sale y ahora no lo lee”
Lo reservé en ellos y lo saqué del estante.. Mientras lo inclinaba hacia adelante, Gotas de algo vinieron de abajo. Preguntar al cliente si alguien ha hecho algo., “Oh sí, mi marido roció una carga de WD40 en el interior”.
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Esta mañana un tipo me preguntó si le suministraba condensadores para TV Samsung.. Google le dijo que necesitaban cambios, él tenía la espalda, vi algunos con tapas abultadas. Le dije que no vendía repuestos.. preguntó por qué, Debo haberlos tenido si reparo los juegos.. “No cuestan mucho, lo comprobé” . bien dije, Comprueba también la eeprom? Qué es eso? dije preguntale a google. Le dije si quería, Yo dejaría las llaves del taller debajo del tapete y él puede hacer el set cuando quiera.. Y algunas personas dicen que no soy de ayuda.???
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Un par de cosas hoy que me hicieron querer decir palabras malas hoy.……
Llamadas de clientes “Oh hola. ¿Está calificado para dar servicio y reparar un órgano electrónico de iglesia Viscount?, situado en la iglesia anglicana de Mojácar?”. Asi que, tuve que responder…..”Déjame comprobar mi C&G calificaciones por minuto…. Aunque he estado en este estúpido negocio durante 45 años, dando servicio a todo, desde juguetes para la hora del baño hasta sistemas de cifrado GCHQ, Es importante para mí tener la documentación correcta.…. Ah…Veo que estoy legalmente autorizado a realizar el mantenimiento de este equipo en España., pero hay una cláusula de exclusividad para decir que Juan Pedro Giménez II tiene los derechos sobre Mojácar. lo siento mucho, Te devuelvo al buen señor de arriba”. No escuché nada más.
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El teléfono suena…”oh buen dia,… ¿Estás en tu pequeño taller esta mañana??” Bastardo condescendiente, pensé.. Respondí..”De hecho yo soy, si sueno un poco tranquilo, es porque estoy hablando por un telefono pequeño, haciendo pequeños trabajos por poco dinero. Tienes un pequeño defecto o es grande? Si es lo último, No puedo ayudar y le sugiero que lo lleve a un reparador adulto.” “Oh te he ofendido?”….”déjame pensar en una pequeña respuesta”.
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Delicia de la mañana del jueves…..
“al compañero, tengo un televisor LG en mi auto, el interruptor de arranque se ha ido, sabes, Esas cosas blancas que pones en la luz de tu cocina.. Sigue haciendo clic, entonces es solo una pequeña cosa”. ¿No es bueno tener clientes que te brinden la mayor cantidad de información y ayuda posible?. Sólo piensa en el tiempo que habría perdido, arreglando la fuente de alimentación?
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Entra el capi…”Mañana, Me preguntaba si tuviste la oportunidad de ver mi caja Humax.?” si, está arreglado, He intentado llamar varias veces, pero tu móvil simplemente suena y te envió un mensaje la semana pasada…… “Oh, odio los móviles, Nunca contesto por si es español., no puedo hacer lo del texto”. DE ACUERDO. Tomaré tu dirección completa e intentaré la visualización remota paranormal la próxima vez.. “OK, ¿Es esa una aplicación para el teléfono??”
¿Cómo se visten estas personas por la mañana??
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Oh, nos reímos hoy..
Cliente en ayer, uno de los mas lindos. Tenía una pantalla LCD Toshiba más antigua que adquirió de segunda mano.. Imagen sobre contraste, así que pensé en a15F, etc.… pero no. Entonces entré al menú de ingenieros y comencé a cambiar algunas de las configuraciones., finalmente obtuve una imagen razonable.
Luego vi una configuración para voltear la imagen.. Ahora, no haber crecido, Cambié la configuración y llamé al cliente para decirle que la configuración estaba lista..
Tenía un contratista en el taller a quien se le informó. Entró un cliente y le pregunté si quería ver el set en. Seguro que dijo. se lo llevó 30 segundos antes de que dijera “las fotos al revés”. no lo creo, estoy triste. El contratista miró y habló diciendo qué hay de malo en eso.. Logré mantenerlo funcionando durante aproximadamente 5 minutos. El cliente en ese momento se estaba volviendo loco y pensó que había tenido un derrame cerebral o algo así.. En ese momento me puse a reír y me llamó una serie de palabras muy groseras.. El chiste me mordió el trasero hasta cierto punto., porque me llevó mucho tiempo acceder al menú de ingenieros y encontrar la configuración. Debería haberlo grabado en vídeo y subirlo a youtube..
Apuesto a que desearías haberte divertido tanto como yo.!
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“Oh, buen día, ¿Podrías decirme cómo puedo saber si tengo un Smart TV??”
Claro que dije, Normalmente viene con camisa y corbata..
“Oh, OK, Lo comprobaré y le devolveré la llamada si es necesario.. Gracias”.
Pensé que era divertido para 09.00 miércoles por la mañana.
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“Hola compañero, Te dije que arreglaras amplificadores de guitarra.. tengo un marshall, Suena horrible cuando toco mi guitarra a través de él.”.
Bien, Yo dije, afina tu guitarra y practica más.
“divertido c..t” Dejó el teléfono. que doloroso.
